Generaciones

El mundo se separa entre los que agradecen a dios despertarse cada mañana y los que putean a todos los santos alfabéticamente por no poder dormir un rato más.

Saber popular

Mi abuela solá decir:

Cuantas más llaves, más problemas.

Paralelismos

Nada mejor que una buena excusa.

Dos caras de una misma palabra

"Honorario" tenía una fiesta, se puso perfume, se maquilló, se puso sus mejores ropas y después de las 12 volvió a ser quien verdaderamente era: "te rompo el culo"

Salamanca

Per natura non da, Megatlon non presta

Sanos y salvos

No hay respuesta que me convenza.

La pregunta es:

¿Como carajo llegamos a nuestras respectivas casas sea cual sea el estado en que nos encontremos?

Reflexionando...III

Los estados de ánimo son todo.

Tetas cromadas

Fede: Que buenas llantas!
Novia: No entiendo porque todos los hombres miran las llantas.
Fede: Las llantas son como las tetas del auto...

Condorito: PLOP!

LOST

Hay pocas sensaciones que disfrute tanto como despertarme a la noche sin saber donde estoy.

Reflexionando...II

No existe mochila más pesada que la Culpa.

Será por eso que tengo hernia de disco con tan sólo 25 años?

Resolvete esta, Paenza!

Ayer saqué turno con el dentista u odontólogo (llamarlo de u otra forma supongo dependerá del autoestima del profesional). La fecha estimativa es para el 10 de agosto. Sí, dentro de un mes. Como buen judío ventajita traté de aprovechar el desconcierto generalizado por la del chancho y decidí no desperdiciar la chance de hacerme documentos, chapa y pintura en un santiamén. Pero no, ni la crisis global ni la gripe parecen haber afectado a los mecánicos de los dientes.

Aquí el enigma:

Como puede ser que habiendo hecho un appointment 624 horas antes y más de 357 clientes después, me deje clavado leyendo la Gente con Moria en la tapa y el nacimiento de su hija Sofía Gala y la Caras de Susana y Huber en la isla homónima de la revista aproximadamente 2 horas antes de verme 10 pequeños minutos?

Por qué me lo pregunto ahora? Por que tengo la certeza que va a pasar. Tropecé con decenas de irrespetuosos inevitables en mi vida. Cada vez toma más fuerza mi hipótesis acerca de la materia "dejar esperando a la gente como pelotudos sin nada que hacer" que cursan los "se me retrasó el primer paciente de la mañana" en la facultad.

Si quieren saber...el mío la promocionó.

Diálogo entre argentinos...

Charla real entre mi viejo (Egresados 65') y quien escribe.

Yo: Lo que tenemos que hacer es coimear al inspector de Edenor...
Papá: Y...si. Resolvélo vos
Yo: La otra alternativa que encuentro por el P.U.R.E este de mierda es colgarnos de la electricidad.
Papá: No, eso es un delito
Yo: Ah! Coimear al tipo no, no?
Papá: No, eso es ayudar al tipo económicamente y que pueda darle a sus hijos un futuro mejor.

Moraleja: Todo depende del cristal con que se mire.

Jews: Best Friends For Ever

Cierto es que Roberto Carlos tiene un millón de amigos pero seguro que su mejor amigo es judío.

Versión renovada

Si Hamlet fuese "viajero frecuente" la historia hubiese sido otra...

Chicken or Pasta, that is the question.

Son opiniones

Desayunar despues de lavarse los dientes no es desayunar.

Confesiones

Cada vez que voy por la Gral. Paz miro los autos estacionados bajo los árboles a la vera del camino con la certeza de saber que voy a encontrar una muchacha haciéndole el favor a algún impaciente.


Ahora...por qué el morbo de ver a una Doña probando un cachito del fletero?


Ni idea, curiosidad supongo.

Oído al pasar

"La experiencia es un peine que te da la vida cuando te quedás pelado"

Oscar "Ringo" Bonavena


Algo huele mal

Gilda diría: que te quede bien clarito!

Las encuestas son como las morcillas. Uno las consume hasta que saben como están hechas.

Mi mamá estaría orgullosa

Casi dos personas visitan mi blog diariamente.

Más precisamente 1.3 personas.

Nunca estuve en una situación tan cercana al éxito.

La delgada línea

La niñez y la adultez están a sólo una decisión de distancia:

PASILLO O VENTANA

Reflexionando...I

La mujer tiene razones que ni la razón ni el hombre entienden.

Reflexionando...

Estoy casi seguro que el cine 3D es cancerígeno.

Autocrítica

Odio cruzarme con gente que maneja como yo.

Fidel Roll

El Sushi es egoísta e individualista por naturaleza. En una mesa con amigos, rolls, makis, niguiris y sashimis cada uno saca a relucir lo peor que tiene. El altruismo da un portazo y se retira.

Reproches oídos al pasar:

"Te comiste mi Phila"
"Vos ya comiste tus 10 niguiris"
"Pediste solo atún!"
"Quién comió más de lo que pidió?"

Etcéteras...

El Asado, por su parte, vendría a ser una especie de Kibutz o la URSS de las comidas. En cada asado, el amor por el prójimo se sienta a la mesa y un aroma fraternal se cuela entre la gente. La Parrillada no deja a nadie afuera. Vendría a ser la solidaridad materializada.

Jamás escucharemos reproches del tipo:

"Te comiste los 30 cm. de Tira"
"Alguien se comió mis 3 chinchulines"
"Por favor, que mi riñoncito no toque la molleja"

Etcéteras...

"UN APLAUSO PARA EL ASADOR" es la mejor prueba de esto. Una demostración honesta de amor, preocupación y cariño hacia el otro.

Derecho al delirio, Eduardo Galeano

Aunque no podemos adivinar el tiempo que será, sí que tenemos, al menos, el derecho de imaginar el que queremos que sea. Las Naciones Unidas han proclamado extensas listas de derechos humanos; pero la inmensa mayoría de la humanidad no tiene más que el derecho de ver, oír y callar.

¿Qué tal si empezamos a ejercer el jamás proclamado derecho de soñar? ¿Qué tal si deliramos, por un ratito? Al fin del milenio vamos a clavar los ojos más allá de la infamia, para adivinar otro mundo posible:

El aire estará limpio de todo veneno que no venga de los miedos humanos y de las humanas pasiones;

La gente no será manejada por el automóvil, ni será programada por la computadora, ni será comprada por el supermercado, ni será mirada por el televisor;

El televisor dejará de ser el miembro más importante de la familia, y será tratado como la plancha o el lavarropas;

La gente trabajará para vivir, en lugar de vivir para trabajar;

Se incorporará a los códigos penales el delito de estupidez, que cometen quienes viven por tener o por ganar, en vez de vivir por vivir nomás, como canta el pájaro sin saber que canta y como juega el niño sin saber que juega;

En ningún país irán presos los muchachos que se nieguen a cumplir el servicio militar, sino los que quieran cumplirlo;

Los economistas no llamarán nivel de vida al nivel de consumo, ni llamarán calidad de vida a la cantidad de cosas;

Los cocineros no creerán que a las langostas les encanta que las hiervan vivas;

Los historiadores no creerán que a los países les encanta ser invadidos;

El mundo ya no estará en guerra contra los pobres, sino contra la pobreza, y la industria militar no tendrá más remedio que declararse en quiebra;

La comida no será una mercancía, ni la comunicación un negocio, porque la comida y la comunicación son derechos humanos;

Nadie morirá de hambre, porque nadie morirá de indigestión;

Los niños de la calle no serán tratados como si fueran basura, porque no habrá niños de la calle;

Los niños ricos no serán tratados como si fueran dinero, porque no habrá niños ricos;

La educación no será el privilegio de quienes puedan pagarla;

La policía no será la maldición de quienes no puedan comprarla;

La justicia y la libertad, hermanas siamesas condenadas a vivir separadas, volverán a juntarse, bien pegaditas, espalda contra espalda;

Una mujer, negra, será presidenta de Brasil y otra mujer, negra, será presidenta de los Estados Unidos de América; una mujer india gobernará Guatemala y otra, Perú;

En Argentina, las locas de Plaza de Mayo serán un ejemplo de salud mental, porque ellas se negaron a olvidar en los tiempos de la amnesia obligatoria;

La perfección seguirá siendo el aburrido privilegio de los dioses; pero en este mundo, en este mundo chambón y jodido, cada noche será vivida como si fuera la última y cada día como si fuera el primero.

Versiones

Utilísima es al Gourmet lo que el Circo Rodas es al Cirque du Soleil.

Mi otro yo

Cada vez que salgo de un local tengo terror a que suene la alarma por haberme robado algo involuntariamente o porque alguien me puso algo en los bolsillos.

Vergüenza es robar, no dormir...

El 97% de la gente que atiende el teléfono mientras disfruta de una siesta niega el estar durmiendo.
Por supuesto me adhiero a la mayoría aunque no se bien por qué. Supongo que se debe a valores inculcados de pequeño que hacen de un cansado muchacho enamorado de la siesta, un vago empedernido.

La vida es un juego

La gente está muy mal. Problablemente, un gran porcentaje de la culpa la tengan programas como Gran Hermano, Bailando por un sueño, Operación triunfo y afines que están dejando nuestro cerebro como un queso Gruyere.

Conversación con el muchacho del delivery:

Yo: Buenas noches, ¿cuánto es?
D: 21 puntos.
Yo: ¿…?
D: 21 puntos, que boludo…como en un concurso.

Definitivamente, la gente esta muy mal.

Bajo la lupa

Existen los fumadores sociales (Ej. 1 - Ej. 2), los chupadores/as sociales y yo.
Reflexionando, llegue a la conclusión que soy un limpio social.
Cuando voy al baño sólo me lavo las manos si alguien me ve.

Oído al pasar

Lo bueno de decir la verdad es que despues uno no se tiene que acordar lo que dijo.

Machos eran los de antes...

Félix says:

che quiero coger

Benito says:

yo también

Benito says:

cogemos?

Félix says:

sin mariconadas

Benito says:

sisi, no te lavo la ropa cuando terminamos, no te plancho el calzoncillo ni te hago patitas de pollo

Félix says:

las patitas no me joden

Colón no estaba taaan equivocado...

esto se parece mucho a la India.


Con certeza puedo afirmar que este niño no esta en edad de pishar en la calle y mucho menos ser ayudado por su madre.
Ahora que reflexiono, cuando mis amigos pishaban las paredes de los edificios no estaban tan desubicados... tenían 17 recién cumplidos.

Que feo es estar en Mar del Plata ...

Esta tarde en la radio plantearon lo siguiente:

Si la vida fuese un viaje a Mar del Plata, en qué kilómetro te encontrarías?

Yo, sin ningún lugar a dudas, estaría comiendo medialunas en Atalaya®

Manual del regateo: Tecnica del pugilista

Los números nunca fueron mi fuerte. En casa de herrero, cuchillo de palo reza el dicho.
Sin embargo, varios meses en China regateando desde el precio del petróleo hasta la cuota universitaria, sendos viajes a centroamérica peleando el precio de las tasas aduaneras y ahora India me otorgan una vasta experiencia en el arte de la cinchada económica. Digamos que uno empieza a aprender cuanto tirar de la soga sin caer en el lodo.

Humildemente, he probado de todo: la técnica del prepotente, el cara de mosquito muerto, el homeless y hasta la mentira de ser miembro del ejercito de salvación. La lista puede engrosarse infinitamente dependiendo de la creatividad del comprador.

Según un estudio realizado por la UdlC (Universidad de la Calle), la mas eficiente de todas las estrategias existentes resulto ser la Técnica del Pugilista. Casi en un 70% de los casos utilizados, el comprador termino siendo el vencedor o en realidad, sin mentirnos, menos vencido.

Acá vale hacer una salvedad. El boxeador en cuestión no debe ser un Mike Tyson, un salvaje. Mas bien debe ser conservador pero dispuesto al movimiento rápido. Debe hablar lo justo y necesario sin llegar a ser tomado por callado.

Este milenario arte tiene, a mi entender, dos puntos fundamentales:
  1. El producto en cuestión no es el último orejón del tarro y definitivamente, sí lo encontraremos en otros sitios. Jamás será el último que veamos.
  2. Nunca el producto es más importante que el precio.
Si tenemos en claro estos dos pilares podemos ser casi invencibles. No obstante, como decía el gran Oscar Natalio "Ringo" Bonavena "cuando te subís al ring te sacan hasta el banquito, pibe" y por más doctorados en Harvard y estudios que nos amparen, nadie tiene la vaca atada en el regateo.

Demos inicio. Es de gran importancia encontrarse solo, nariz con nariz con nuestro oponente. La inferioridad numérica generalmente, salvo contados casos como las orgías, suele ser negativa. La multiplicidad de voces y la democracia aquí no juegan un papel preponderante. Como una cuasi - monarquía solo dos voces deben ser oídas: la del rey del local y la nuestra.

Subimos al ring y siempre con la guardia bien alta. En este juego en el que somos juez y parte, hacemos sonar la campana. How much? que vale? duo shao qian? diferentes sonidos en distintos países tendrán como resultado el mismo efecto. Let the game begin.

Comienza la pelea y es aquí cuando debemos medir con precisión a nuestro adversario. Nunca debe sentir que tiene las riendas, debemos nosotros tomar el toro por las astas. El dará su primer golpe: duro y a la marchanta (generalmente 3 veces más duro que lo normal). Siempre empoman a algún perejil. Con este golpe inicial, el esperara una respuesta pero, cuidado, que la situación no los supere.
Sigan midiéndolo y con la palabra justa pídanle uds. un segundo golpe. Este paso es de vital importancia. No golpeen. Ante la insistencia del contrincante, quien tiende a bajar la guardia, no respondan. Llevándolo al campo de las cartas, denle el envido y el truco. El segundo golpe contrario será esta vez, mucho mas preciso pero no certero. A este ultimo habrá que prestarle mucha atención porque será el quien nos otorgue la valiosa información que necesitamos.

El tipo quien ya se encuentra cansado y desmoralizado por la seguidilla de golpes desperdiciados, comienza a bajar lentamente la guardia. Es ahí cuando ponemos toda la carne al asador. Es ahí cuando lo tenemos contra las cuerdas.

Con paso de plomo, golpeamos. Si nuestro firme, fulminante y definitivo golpe obtuvo como represalia un: "It's a deal", "Trato" o "Xing" tan firme, tan fulminante y tan definitivo, corran. Escóndanse bien y busquen nuevos horizontes. Nosotros no queremos ganar por puntos, queremos Knoquearlos al primer round. No sientan vergüenza por perder una batalla. Que la conciencia no los carcoma. Recuerden, son ellos o nosotros.

A diferencia del verdadero boxeo, en este semi deporte amenazar con abandonar la lucha y buscar nuevos retadores no nos hará quedar como gallinas. Por el contrario, puede tener resultados psicológicos inesperados. Simule dejar el ring para buscar el cinturón de campeón en otro lado. Si nuestro paso lento y pausado es detenido por un: "come back, my friend", "vuelva, señor" o "lai lai", dense por satisfechos...

Como diría Osvaldo Principi - MADURA EL KNOCK OUT! -

¿Desidia, descuido o confianza?

El sábado fui a una fiesta a la que concurre gente de la “bien”. Todo transcurría en perfecta armonía. Solo un pequeño incidente en el que un pelotudo grandote o un gran pelotudo pulverizo sobre la llama un adminículo con gas que hace ruido. Uno de esos artefactos que usan los mexicanos en los estadios de fútbol. Muy molesto por cierto. Muy. Aun así el normal desarrollo de la fiesta no corría peligro.

Sin embargo, algo tenía que ocurrir. Ese algo ocurrió y me ocurrió a mí.

A esa hora en que se comienzan a distinguir los invitados que no querían ser invitados de los invitados que tienen que quedarse hasta el final aunque no lo quieran. Ahí sucedió todo, a la luz de los anillitos Made in China que tanto divierte a algún tipo de persona (no tengo muy claro a cual). Apoye mi celular sobre la mesa y lo deje descansando mientras alguien que no era yo le sacaba viruta al piso. Hete aquí que mi eslabón con el mundo exterior desapareció. Literalmente fue chupado. Hurtado, para la gente con la idea fija.

Algún inescrupuloso, atorrante, hijo de puta había cortado mi cordón umbilical. Me sentía ultrajado pero eso no iba a quedar así. Me la van a pagar, dije y me fui con pie de plomo a buscar al Métre. Que personajes más simpáticos los métres. Dicen que es un vocablo francés, yo creo que es un “me traes…” afrancesado. En fin, necesitaba no quedarme de brazos cruzados y relatarle el episodio aunque obviamente no iba a servir de mucho. Ni en el más dulce de mis sueños encuentro algo preciado que extravíe en “La Caja de los Objetos Perdidos”. Ni lo voy a hallar cada vez que pierda algo. Casi como la olla al otro lado del arco iris. Pero bueno, igual hay que ir con la frente alta y preguntar. Es una forma de sacarle el respirador al mal trago. Las luces se prendieron y la fiesta termino junto con la esperanza de encontrar lo que para ese momento ya era el Santo Grial.

Ofuscadísimo, le conté la experiencia a mi papá y seguido de un: “que lástima” llegó -en forma de estrellita Ninja- la siguiente máxima universal: “Dejar el celular sobre la mesa es desidia”. Para ese momento no sabía que quería decir pero sabía que no era nada bueno. Seguido de esa verdad absoluta me golpeó por lo bajo asegurando que nadie (léase ningún boludo) deja el celular sobre la mesa. Me alejé entre confundido y enojado. Minutos mas tarde descubriría que desidia es “f. negligencia, falta de cuidado y de interés”.

Que dilema. Creía haber actuado de manera correcta, al menos habitual. De no ser así, descongélenme. ¿De que me perdí? ¿Dónde estaba mientras el mundo comenzaba a alimentarse de objetos ajenos?

Definitivamente algo anda mal. Ese algo esta alterando el sistema y esta cambiando el futuro.

Digamos si a los viejos tomando mate en sillas plegables de playa frente a la puerta de la casa. Si a las Reebok Pump ® paseándose por la calle. Sí a fumar un cigarrillo con las ventanas del auto bajas. Saquémosle la roja a los Rotweillers. Digámosle no a los Dogos asesinos. Sí a los Labradores, salchichas y Bulldogs.

Démosle otra chance a los despistados, distraídos y cabecitas de novias. Terminemos con esta desidia por la vida y por lo ajeno.



Este texto esta dedicado a la bendita memoria del atrevido y sinvergüenza que me hizo reflexionar… que le sirva para llamar al SAME!